BEG airport status
LYBE 2408:30 Z 140°04KT 5000 BR NSC M00/M03 Q1030 NOSIG=
[KOLUMNA ALENA ŠĆURICA] Zrakoplovni vicevi Ima li pilota u avionu?

[KOLUMNA ALENA ŠĆURICA] Zrakoplovni vicevi

Posljednji soft članak prije povratka na ozbiljne i teške teme biti će zrakoplovni vicevi. Obzirom da sam u svom društvu poznat kao vic-maher koji satima može pričati viceve pokušat ću široku paletu viceva sa zrakoplovnim temama prebaciti na papir.

Naravno one najžešće i najsmješnije ne mogu napisati radi „društvene prihvatljivosti“. To ćemo na kavici ili uz pivu sa svima sa kojima ću se uskoro vidjeti.

Istime se unaprijed ispričavam svim onim dežurnim dušobrižnicima koji će doživjeti neki napad diskriminacije i uvrede, ili pak stručnjacima koji će reći da vic nije realan i da procedura ne ide tako, da podaci nisu točni. Svima njima: ljudi, ovo su vicevi!
Šala, zazancija, pošalica, razbibriga. Ne izražavaju niti moje osobne stavove, niti im je cilj vrijeđanje, niti su strukovna precizna rasprava. Ako imate te nakane, preskočite ovotjedni članak i čitamo se idućeg tjedna.

Oni koji će ovo doživjeti onako kako treba, dakle kao nevinu razbibrigu, molim Vas napišite i Vi neki od viceva koji ste čuli ili prepričavali tijekom svog života a vezan je uz zrakoplovstvo.

O avionima

Glavni vic u zrakoplovstvu je zapravo i glavna zrakoplovna istina:
Bolje ispast budala, nego ispast iz aviona!

Konačno, svaki zrakoplov će uvijek prizemljit. Samo je pitanje kako.

Koja je razlika između optimista i pesimista? Optimist je izumio avion, pesimist padobran.

Više je aviona u oceanima nego podmornica u zraku.

Avion ulazi u zračni prostor Slovenije i pilot poziva kontrolni toranj: „Treba mi dozvola za prelijetanje Slovenije“. Kontrolni toranj: „Ponovite molim vas, nisam čuo“. Pilot: „Ma više ništa“.

Kako se avionu obraća kontrola zračne plovidbe Slovenije? „Dobar dan Croatia Airlines i doviđenja“.

Srušio se albanski avion. Poginuli pilot i ložač.

Čim je obavljena informacija da se srušio poljski predsjednički avion, predsjednik Češke je nazvao poljsku Vladu da izrazi saučešće, a oni mu rekli: „pa avion još nije ni poletio“.

Cessna 152 se srušila na groblju u Poljskoj. Poljske vlasti su objavile da su spasilačke ekipe do sada iskopale 250 mrtvih trupala na mjestu nesreće.

Kad na dvomotorcu crkne jedan motor, drugi ima taman toliko snage da vas dovede do mjesta nesreće.

10 Murphyevih zakona u zrakoplovstvu (konačno i Murphy je bio pilot): 1) Ni jedan let neće krenuti na vrijeme osim ako kasnite na aerodrom, tada budite sigurni da će avion poletjeti u sekundu točno. 2) Ako se stigli na aerodrom u zadnji čas, vaš avion kreće sa posljednjeg i najudaljenijeg gatea na terminalu. 3) Ako ste došli na aerodrom vrlo rano, vaš avion će kasniti par sati. 4) Niti jedan let niti na jednom aerodromu na svijetu ne kreće sa Gatea 1. 5) Ako trebate raditi u avionu, jake turbulencije će krenuti čim prislonite olovku na papir. Ili primaknete šalicu vruće kave ustima. 6) Ako su vam dali srednje sjedalo u avionu lako ćete saznat tko sjedi na sjedalu do prozora i na sjedalu do prolaza. Budite sigurni da su to najdeblje osobe koje se nalaze kod gatea. 7) Najzgodnija sex bomba nikada ne sjedi na sjedalu do vas. 8) Na toalet idu isključivo osobe koje sjede na sjedalu do prozora. 9) Beba koja nepodnošljivo plaće i urla uvijek sjeda na sjedalu do vas. 10) Što su manji prostori za ručnu prtljagu to će putnici nositi više ručne prtljage.

O pilotima

Kako znate da je pilot u društvu? Sam će vam reći.

Koja je razlika između pilota i Boga? Bog ne misli da je pilot.

Kako znate da ste na pola spoja (izlaska) sa pilotom? Reći će: „Dosta smo pričali o letenju, hajmo sada malo pričati o meni!“

Pilote je jedna zbunjena osoba koja priča o ženama kada leti, a o letenju kada je sa ženama.

Tri najvažnije tipke u kokpitu Airbusa su: 1. kava, 2. produžena, 3. sa mlijekom.

Miš sav ljut urla na mišicu: „Shvatio bih da si me prevarila sa poljskim mišem. Shvatio bih i da si me prevarila i sa kućnim mišem. Ma i sa laboratorijskim bijelim mišem. Ali pobogu, sa šišmišem“. A mišica će: „Ha čuj, pilot je pilot!“.

Kako se zove crnac koji pilotira avionom? Pilot, ti prokleti rasistu!

Kako pilot zna da je sigurno pristao na rampu (uz gate)? Oba motora i kopilot prestanu grintati.

Neposredno prije prvog potpuno automatskog polijetanja, kompjuter se javi putnicima: „Dame i gospodo govori vam vaš kompjuterizirani automatski pilot. Hvala što letite našom tvrtkom i želim vas obavijestiti da vaš kompjuterizirani automatski pilot, za razliku od dovijeka, apsolutno ne može počiniti grešku, počiniti grešku, počiniti grešku…“.

Kopilot koji je mucao tijekom leta primijeti da gori krilo. Dok on izmuca upozorenje pilotu izgorjet će. Stoga se sjetio da dok pjeva ne muca i krene: „Piloootee goriii ti kriiiilooooo“. A na što će pilot: „Hojlala, hojlala, hej“.

Fata: „Mujo jesi li ti pilot, eto baš bi spavala sa pilotom“. A Mujo će: „Kako nisam bona, letio sam ja iz škole, sa posla, sa skele…“.

Nakon što su putnici u avionu zauzeli svoja mjesta, ušao pilot Mujo sa crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga odvede u kabinu. Netom nakon toga uđe kapetan, Suljo, također sa crnim naočalama, pažljivo pipajući svojim bijelim štapom put do kokpita. Putnici zbunjeno sjede i u panici međusobno komentiraju. U to se upališe motori, avion počne rulati po pisti. Putnici potpuno uznemireni. No, kad je avion počeo divljati po stazi, a putnici ugledaše močvare na kraju piste počeli su otvoreno negodovati i držati se za rukohvate. Kako se avion ozbiljno približio močvarama i kraju piste putnici su počeli panično vrištati iz sveg glasa. U zadnjem trenutku avion se odlijepi od piste i poleti, a u pilotskoj kabini Suljo će kopilotu: „Je*o te Mujo, jednom će putnici početi prekasno da viču i svi ćemo otić u tri…“.

Kontrolna leta Sarajeva obraća se Air Bosni: „Molim Vas da nam kažete vašu visinu i položaj“. A pilot će: „184 cm. Sjedim“.

Razgovaraju dva dječačića: „Znaš da je moj tata onog pilota skinuo metlom“. A drugi će: „Sereš, metlom sa neba???“. Prvi: „Ne, sa moje sestre“.

Propeler na avionu služi za hlađenje pilota. Ako ne vjerujete zaustavite ga tijekom leta pa da vidite kako će se pilot znojiti.

Mujo i Haso trebali se spustiti u prvi puta u Tuzlu. No, vizualno konstatiraju da je pista ekstremno kratka. Kako su bili pri kraju sa gorivom odlučiše se ipak spustiti. Nanišane sam rub, krene žestoko kočenje, izlete iz piste, preoru travu, probiju zaštitnu ogradu i zaustave se u jarku, pa će Mujo: „Materi im je*bem glupu, pa što napraviše pistu dugu samo 45 metara“. A Haso će: „Baš vala, a glavno da im je široka kilometar i po“.

Nakon što su eksplodirala oba motora, te je krenula panika i vriska u avionu, pilot je izašao iz kokpita i smirio putnike riječima: „Dragi putnici nemate se zašto brinuti, sve će biti u redu“. Potom je podijelio stjuardesama, sebi i kopilotu neke oveće pakete koje su stavili na leđa. Jedan od putnika shvati da su to padobrani pa pita: „Pa rekli ste da će sve biti u redu, a vi stavljate padobrane“. Na to će pilot: „Jasno da će biti sve u redu, mi upravo iskačemo da vam dovedemo pomoć“.

Mladi i nadobudan pilot lovca sa dva motora bio je u pratnji starog B-52 i kaže postarijem kapetanu bombardera: „Hajmo u 10.000 dolara da ću ja napraviti sve bolje od tebe“. Kapetan B-52 kaže: „Može, evo napravi ovu vratolomiju“. Mladi pilot upita što je napravio, a kapetan bombardera kaže: „Upravo sam isključio dva motora na 15 minuta“.

Zašto su kamikaze nosile pilotske kacige?

O stujardesama

Muškarac na Heathrowu sjedne do prelijepe žene i pomisli da je sigurno zanosna stjuardesa. Kako bi započeo razgovor okrene se prema njoj i krene sa izbacivanjem slogana avio-kompanija: „Volim letjeti i to se vidi“. Žena ga blijedo pogleda i okrene glavu, a on prekriži Deltu. Pa će: „Ima nešto posebno u zraku“. Ona mu uputi ljut pogled, a muškarac prekriži Singapore Airlines. No, pomisli da bi mogla biti stjuardesa Thai Airwaysa i kaže: „Glatko kao svila?“. A ona će već vidno isfrustrirana: „Koji ti ku*rac hoćeš“. Na što će muškarac oduševljeno: „Aaaaa, Adria Airways“.

Letio Mujo avionom, te mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita: „Gospodine što želite, čaj ili kavu“. A Haso će: „A u kojoj je kafa?“.

Stjuardesa poslužuje večeru u ekonomskoj klasi i kaže putniku: „Gospodine jeste li za večeru“. A on kaže: „Što mogu birati“. Stjuardesa: „Imate dvije opcije: DA ili NE“.

Nakon što se kapetan Montenegro Airlinesa obratio putnicima zaboravio je ugasiti interfon pa su i putnici čuli što je rekao kopilotu: „Sad ću kafu da popijem, pa ću da povalim onu dobru stjuardesu“. Na to je stjuardesa pohitala obavijestiti ga da je interfon upaljen, no popikne je putnika iz 4. reda: „Đeš jadna, pusti čoeka da prvo kafu u miru posrče“.

Kapetan tijekom prisilnog slijetanja zatraži od putnika da se vežu. Uskoro upita stjuardesu jesu li svi vezani, a ona će da jesu osim jednoga koji hoda po kabini i dijeli vizitke. Pilot: „Pa što si ta budala zamišlja da je on“. Stjuardesa: „Odvjetnik“.

Stjuardesa zove kontrolni toranj u Dubaiu: „Mayday, mayday. Molim hitne instrukcije za prinudno slijetanje. Kapetan i kopilot su u nesvjestici zbog trovanja“. Kontrolni toranj u Dubaiu: „Bez panike. U smjeru ste piste, autopilot je namješten za slijetanje, izvucite stajni trap“. Stjuardesa: „Imam problem sa stajnim trapom“. Kontrolni toranj u Dubaiu: „Bez panike. Prebacite komande na manualno otvaranje stajnog trapa, te pokušajte ručno otvoriti stajni trap“. Stjuardesa: „Negativno. Pokušaj nije uspio. Molim dalje instrukcije“. Kontrolni toranj Dubai: „Samo bez panike. Sve je pod kontrolom. Pošaljite drugu stjuardesu do sklopa kotača da pokuša iste deblokirati“. Stjuradesa nakon nekog vremena: „Negativno, kolegica nije uspjela odblokirati kotače“. Kontrolni toranj Dubai: „U redu, onda ćemo drugačiju proceduru, sve je pod kontrolom. Smanjite snagu motora na minimum, da sa minimalnom brzinom sletite na trbuh aviona“. Stjuardesa: „Negativno, upravo su mi otkazala oba motora, nemam više motore“. Kontrolni toranj u Dubaiu: „U redu. I dalje smo pod kontrolom, ne paničarite. Ponirite umjereno, stavite flapsove na 2 i pokušajte inercijom doći do aerodroma“. Stjuardesa: „Negativno. Flapsovi su mi zaleđeni ne mogu ih izvući“. Kontrolni toranj Dubai: „Slušajte sada dobro. Stavite me na interkom… Posada i putnici ponavljajte za mnom: Busmillahir, rahmanir, rahim…“.

O putnicima

Putovali avionom američki i ruski predsjednik, papa i mladić. Kad avion počne gorit. Kako su u avionu bila samo tri padobrana kaže ruski predsjednik: „Ja sam lider jedne od najvećih i najutjecajnijih nacija, o meni ovise stotine milijuna ljudi. Ja moram preživjeti“. Uzme padobran i skoči. Na to će američki predsjednik: „Ja sam najpametniji čovjek na svijetu. Moja nacija je svjetski lider, ja moram preživjeti“. I on iskoči. Na to će papa: „Sinko ti si mlad cijeli život je pred tobom. Ja sam već star, pred smrt. Uzmi ti padobran i spasi se“. A mladić će: „Ma iskočit ćemo oboje Sveti Oče. Najpametniji čovjek na svijetu je uzeo moj ruksak“.

Bračni par boduli (sa Brača) na aeroshowu razgovaraju: „E moj Šime, evo godinama dolazimo na ovi aeroshow i svake godine mislin kako bi volila bit u avionu kad radi te akrobacije. To mi je životni san. Al kad je skup, čak 10.000 kuna“. Čuo to pilot pa im ponudi da će ih provozat besplatno, ali da ne progovore ni riječ. No, ako prozbore i jednu riječ, cijena je 10.000 kuna. Uđu oni u avion, polete, pilot razvali, pa pikiranje, gašenje motora u gornjoj mrtvoj točci, petlje, valjci, lupinzi, poniranja, let na leđima. Buduli ni riječ. Nakon pola sata pilot sleti i pohvali muža: „Stvarno svaka čast, izveo sam sve vratolomije, a vi ni riječi“. A Šime će: „Ma malo je falilo da zaurlam kad je Marija ispala iz aviona dok ste letili na leđima, ali 10.000 kuna je 10.000 kuna“.

Uđe atraktivna plavuša u taxi i naruči vožnju do aerodroma, a vozač će: „Znate li da ste već treća dama koju danas vozim na aerodroma a da je trudna“. Plavuša: „Ma što govorite, pa ja nisam trudna“. A vozač će: „Ali još nismo došli do aerodroma, još nismo došli…“.

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku, plaće, jeca, suza suzu stiže, rida. Kaže joj drugi sin: „Jadna, što plačeš. Vratit će se, pa ne leti za Beograd!“.

Mujo ispratio punicu (taštu) na aerodromu. Nakon što je avion poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže: „Bože sad je uzmi, sad ti je najbliže“.

Sjede Mujo Haso u aerodromskom kafiću sa pogledom na stajanku, pa će Mujo: „Bolan Haso, kao ovi otimaju te avione kad su tako veliki“. A Haso će: „A jesi bolan, budala, da jesi. Pa ne otimaju ih oni na zemlji tako velike, nego kad su na nebu, onako malecki“.

Plavuša kupila kartu ekonomske klase do New Yorka, ušla u avion, no sjela u prvu klasu. Stjuardesa je upozori da to nije moguće i da se preseli u ekonomsku klasu, no plavuša odbije jel da joj je ovdje udobnije. Stjuardesa pozove kopilota, ovaj objasni plavuši da to tako ne ide i zapovijedi joj da pređe u ekonomsku klasu. No, plavuša ni čuti, odbije zapovijed i nastavi sjediti u udobnosti prve klase. Potom dođe kapetan, šapne nešto plavuši, ova opsuje, uzme stvari i odmah pređe u ekonomsku klasu. Stjuardesa i kopilot iznenađeni pitaju kapetana što joj je šapnuo, a ovaj će: „Rekao sam joj da prvi klasa ne ide za New York nego za London“.

Muškarac sjedi do atraktivne žene u avionu. Kihne, izvadi onu stvar i svrši. Žena u šoku pomisli da sigurno halucinira. Par minuta kasnije muškarac opet kihne, izvadi meštariju i svrši drugi put. Žena sad već u panici krene negodovati. Treći puta muškarac kihne, i opet izvadi svoj ponos i treći puta svrši. Na to će suputnica: „Pa čovječe, koji ste vi prokleti degenerik. Koji vrag izvodite?“. Na to će muškarac: „Moja najdublja isprika poštovana gospođo, al ja vam imam bolest u kojoj kad kihnem ja moram svršit“. Žena puna razumijevanja i žaljenja kaže suputniku: „A jadni vi. I što uzimate za to“. A muškarac će: „Papar“.

Oteli teroristi avion pun žena. I kaže glavni terorist: „Sad ćemo vam uzeti sav nakit“. Kaže baba od 85 godina: „Pa zar i meni ovaj prsten, to mi je od prabake ostalo“. Terorista: „Ne seri baba, rekao sam sav! Sad svi skinite svu odjeću i gače“. Baba: „Pa zar i ja? Bolesna sam nazepst ću“. Terorista: „Ne seri baba rekao sam svi! Sad svi legnite na pod“. Baba: „Pa zar i ja? Boli me kićma, teško se saginjem“. Terorista: „Ma ne seri baba, rekao sam svi! Sad ćemo vas sve silovat“. Mlada žena do babe: „Pa zar i babu“. A baba vrisne: „Ne seri mala, rekao je sve!“.

Zamolio sam stjuardesu da mi zamjeni mjesto jer beba do mene nepodnošljivo plače. Naučio sam da to nije moguće ako je beba do mene moja.

Ako zavrištiš u biblioteci svi će reći da si nenormalan i nekulturan. Ako, pak, zavrištiš u avionu, svi će ti se pridružiti sa vrištanjem.

Letjeli Mujo i Haso prvi puta u životu, kad se pilot javi putnicima: „Poštovani putnici, stao nam je desni motora, no lijevi i dalje radi, pa vas molim da bez panike slušate instrukcije kabinskog osoblja“. Mujo na to zabrinuto kaže Hasi: „Haso je*ote, a što ako stane i onaj lijevi, moraćemo da prenoćimo ovdje gore na tolikoj visini“.

Padne avion pun odvjetnika u ocean i svi poginu. Znate kakve je kraj vica? Nije bitno početak je odličan.

Pita učiteljica Ivicu da joj kaže što je to katastrofa, a on će: „Uđe vuk u tor i pokolje sve ovce“. Učiteljica: „Ne ivice, to nije katastrofa, to je šteta. Daj neki drugi primjer“. Ivica: „Eksplodirao avion na 10.000 metara. Pun političara, svi su poginuli u teškim mukama“. Kaže učiteljica: „Bravo Ivice, eto to je katastrofa“. A Ivica će: „Da, ali nije šteta“.

Dajte čovjeku zrakoplovnu kartu i letjet će par sati. Gurnite ga iz aviona i letjet će do kraja svog života.

Crnkinja i plavuša ispale iz aviona. Koja će prva udariti u zemlju? Crnka, plavuša je morala usput pitati za smjer.

Gorge W Bush je letio na Air Froce One. I kaže: „Mogao bih baciti novčanicu od 1000 dolara kroz prozor i učiniti jednog Amerikanca sretnim“. Na to će Dick Cheney: „A što ne bi bacili 10 novčanica po 100 dolara i učinite 10 Amerikanaca sretnim“. Laura Bush se javi: „Ma ne, baci radije 1000 novčanica po jedan dolar i učini 1000 Amerikanaca sretnim“. A Condoleezza Rice će: „Ja ipak mislim da se vi predsjedniče trebate baciti kroz prozor i učiniti cijelu državu sretnom“.

Pilot se obrati putnicima na letu za Tel Aviv: „Poštovani putnici nažalost moram vas obavijestiti da nam je otkazao motor i da moramo odmah sletjeti, no dobra vijest je da sam ugledao nenaseljeni otok koji nije ni na jednoj karti. Tamo ćemo uspjeti sletjeti. No, loša vijest je da je vrlo mala šansa da će nas pronaći“. Nakon što su sletjeli jedan od židova pita svoju ženu: „Ester, jesi platila plin, vodu, struju, telefon i odvoženje otpada?“. One će: „Ne, nisam stigla, mislila sam kad se vratimo“. A on će: „A jesi platila milodar za izgradnju sinagoge i židovskog edukativnog centra?“. Ona: „Me ne, rekao je rabin da će doći idući tjedan“. On: „A ratu kredita za kuću i auto si platila?“. Ona: „Nisam ni to, dolazi za dva dana“. Na to židov razvuče smiješak od usta do usta i kaže: „Ne brini, pronaći će nas, pronaći će nas jako brzo“.

Kada Chuck Norris prolazi sigurnosnu provjeru, zaštitari skidaju cipele.

Što radiš kada te love avion, helikopter i svemirski brod? Kažeš cigi da zaustavi ringišpil.

O aerodromima

Dolazi pacijent u ludnicu i pita ga doktor: „Kako se zovete?“. A ovaj će: „Nikola Tesla“. Doktor: „A to je lijepo, imamo mi ovdje mnogo znanstvenika (naučnika) pa će Vam biti ugodno u razgovoru sa njima“. A pacijent će: „Majke mi ti si lud, nisam ja znanstvenik, ja sam aerodrom“.

Izađe Crnogorac pred hotel, zaustavi taxi, uđe i uperi vozaču pištolj u glavu: „D*kaj!“: Taksista uplašeno posluša. Obavi posao, svrši, a crnogorac će: „Ajmo još jednom ili pucam“. Siroti taksista i drugi puta obavi posao, a crnogorac će: „Jado, ajd ti i treći puta ili ode glava“. Taksista sav u mukama na tešku silu obavi posao i treći puta. Crnogorac izađe, dovede ženu iz hotela i kaže: „Evo ženo, ovaj će te odveze na aerodrom.“.

Obavijest na aerodromu u Varaždinu: „Molimo putnike da ne bacaju kruh na pistu, metala ptica bu sletila i sama“.

Plavuša zove aerodrom: „Molim Vas, koliko dugo traje let od Zagreba do Toronta“. Operater: „Samo malo“! A plavuša će: „Hvala!“.

Dva dana nakon zabijanja aviona u Twinse, iz ruševina izlazi Mujo: „Ma je*o vas vaki aerodrom. Ovo je gore od Tuzle“.

Mujo i Haso ozbiljno zakasnili na posao, pa se šef gradilišta izdere na njih: „Budale jedne, kad se ne poso dolazi?“. Pa se Mujio krenuo pravdati: „Nemoj se šefe, bolan, ljutit. Zaspo sam kasno sinoć i sanjo da sam putovo oko svijeta. Bilo mi baš ono pravo, al na kraju sam okasnio na avion, pa se probudio prekasno“. Šef bijesan odmahne glavom i pita Hasu: „A ti budalo, što ti imaš ko izgovor?“. A ovaj će: „Ja čeko Muju na aerodromu da ga odvezem na poso“.

Mali vražić sleti u New York i kaže: „Ja sam mali vražić, imam koferčić i došao sam krasti“. Amerikanci ga odmah okrenu i pošalju u Englesku. Kad je sletio u London kaže: „Ja sam mali vražić, imam koferčić i došao sam krasti“. Ovi ga, ko i amerikanci, pošalju u Njemačku. Čim je sletio: „Ja sam mali vražić, imam koferčić i došao sam krasti“. No i Nijemci ga otprave, ali kažu: „Gle ima ti tamo jedna zemlja, Srbija, tamo se naveliko krade, idi ti tamo“. Vrag sjedne na avion za Beograd, sleti, dođe na carinu i kaže: „Ja sam mali vražić, imam. Ma mater vam lopovsku gdje mi je koferčić“.

Zbog lošeg vremena otkazali sve letove sa aerodroma, pa se na šalteru kompanije skupila masa ljudi. Jedan nestrpljiv putnika projuri pokraj dugog leta i kaže: „Odmah da ste mi dali kartu, ja moram odmah otputovati. I to u business klasi“.  Djelatnica se ispriča, kaže da će dati sve od sebe, no da se gospodin mora skrpiti i stati na kraj reda jel svi ovi ljudi čekaju neko rješenje. Ljutit putnik baci kartu na šalter i izdere se: „znate li vi tko sam ja!“. A djelatnica hladna ko špricer uzme mikrofon i objavi: „Molimo cijenjene putnike za trenutak pažnje. Na šalteru imamo putnika koji ne zna tko je, pa ukoliko itko može pomoći u otkrivanju njegova identiteta, molimo da se javi na šalter broj 2“. Usred salve smijeha putnika koji su čekali u redu nestrpljivi gospodine kaže: „Je*bo te ja, da te je*bo“. A djelatnica će: „Iskreno mi je žao gospodine, ali i za to ćete morati pričekati u redu“.

Putnik dolazi na check-in i kaže: „Možete mi molim Vas poslati jednu torbu za London, drugu za Tokio, a treću sa mnom za New York“. Gospođa na check-inu kaže: „Ne, to vam ne mogu napraviti“. A putnik će: “ Ma da a prošli tjedan ste mi to mogli napraviti kad sam sletio u New York“.

Mujo dobio na lotu i odlučio otputovat u Tokio. Dođe na autobusnu stanicu u Vakuf Gornji i kaže: „Daj mi jednu kartu za Tokio“. Djelatnica na šalteru: „Ih, za Tokio iz Vakufa Gornjeg? De ba u Vakuf Donji, pa tamo pitaj za Tokio“. Dođe on u Vakuf Donji, pita za kartu za Tokio, a djelatnica će: „Idi bolan, ajd u Sarajevo na željezničku pa tamo  pitaj“. Ode on na željeznički kolodvor Sarajevo i pita za kartu za Tokio. A djelatnica na šalteru će: „Jest bolan, za Tokio? Ajde ti na voz za Zagreb, pa tamo na aerodrom, pa pitaj za Tokio“. Uradi on tako, dođe na šalter Croatie Airlines i traži kartu za Tokio. Na to će djelatnica: „Žao mi je, iz Zagreba nema letova za Tokio, morate u Frankfurt, pa ćete od tamo za Tokio“. I tako Mujo, nakon silnog puta dođe u Tokio, provede se tamo 15 dana, i sav unezvjeren dođe na šalter za prodaju karata: „Ja bi bona jednu kartu za Vakuf“. Japanska djelatnica uzme tipkovnicu, pogleda na ekran i kaže: „Va-kuft Gornji ili Va-kuf Donji?“.

Žena u avionu zamoli svećenika koji je sjedio do nje da joj prenese vrlo skup novi depilator da ne plati visoku carinu. Svećenik se složi, no naglasi da on ne može lagati, pa da sama riskira. Po dolasku na carinu, carinik, upita svećenika jel ima što za prijavit, a ovaj će: „Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj“. A carinik zbunjeno pita: “ A od struka nadolje?“. Na što će svećenik: „Tu dolje imam jedan aparat za žene koji još nikada nije upotrjebljen“. Carinik se nasmije: „Slijedeći molim!“.

O padobrancima

Mineri, padobranci i djevice griješe samo jednom.

Mujo završava obuku za podobranca i sluša objašnjenje instruktora: „Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana. Ako se ne otvori glavni padobran sa desne strane je ručica pomoćnog padobrana. Na kraju vas čega džip da vas doveze do aerodromske zgrade“. Skoči Mujo, povuče desnu ručicu. Ništa. U panici potraži lijevu ručicu, vuče i vuče. Ništa. Na što će Mujo: „Mater mu i pehu, sad još kad ni džip ne dođe!“.

Objasni instruktor Muji i Hasi da im je desna ručica za glavni padobran, lijeva za pomoćni. Skoče oni. Mujo povuče desnu ručicu, padobran se otvori, i Mujo se krene lagano spuštati prema zemlji. Haso povuče desnu. Ništa. Povuče lijevu ništa. U vrtoglavoj brzini proleti pokraj Muje, a ovaj krene skidati padobran: „A ti bi da se utrkuješ?“.

Štef će zapovjedniku: „Satniče, mene strah skoka padobranom, sanjao sam tetku koja mi je rekla da mi se neće otvoriti padobran“. Na to će zapovjednik: „Ajde vojniče ne lupaj. Kakve su to gluposti i predrasude. Eto, uzmi moj padobran ako si već tako nazadan“. Tijekom skoka satniku se ne otvori padobran i dok je jurio u slobodnom padu pokraj vojnika: „Štef, je*em ti tetkuuuuuuuuu“.

Skaču Mujo i Haso padobranom. Na 1000 metara pita Haso: „Jel bolan Mujo da otvorimo sad padobran“. Na to će Mujo: „Ma jok bolan, rano je“. Na 500 metara Haso će u panici: „Jel da otvaramo bolan“. Mujo: „Što si taki nestrpljiv. Još ništa“. Na 200 metara unezvjereni Haso će: „Bolan Mujo ajde više da otvaramo taj padobran“. Mujo: „Još nije vrijeme, strpi se“. Na 2 metra Haso zaurla: „Bolan Mujo pa kad ćemo više otvarat padobran“. A Mujo će: „E budale, pa što paničariš, koda nikad nisi skako sa 2 metra visine“.

Skaču Mujo i Haso padobranom. U jednom trenutku kaže Mujo Hasi: „Pogledaj Haso kako ljudi dolje izgledaju sitni, kao mravi“. A Haso će: „Budaletino, odmah otvaraj padobran, to i jesu mravi“.

Dođe padobranac iz šezdeset i treće niške na odsustvo kući i ujutro uz kavu razgovara sa ocem. Pita otac: „I kako je bilo na prvom skoku?“. A niški padobranac će: „Sve je bilo u redu do samog skoka. Kad je trebalo skočiti, kaže kapetan, hajmo 10 dobrovoljaca koji će prvi da skoče“. Otac: „I skoči li?“. Padobranac: „Ma jok. Panika. Kad ovi iskočili, kaže kapetan, ajd sad i ostali“. Otac: „I skoči li?“. Padobranac: „Ne. Na to će kapetan, skači Aleksa da te ja ne bi baco dole“. Otac: „Pa jesi više skočio?“. Padobranac: „Ma ni čut. Primio se ja i rukama i nogama za se avion. Onda je kapetan doveo jednog desetara, ovaj skinuo pantalone, skinuo gače i izvukao kitu od pola metra“. Otac: „Pa jesi skočio onda?“. Padobranac: „Jesam malo, u početku“.

Što je to puno špage i dva jaja? Padobranac. A puno špage i puno jaja? Desant na Drvar.

Razgovaraju tri grobara o najtežim poslovima u karijeri. Prvi grobar: „Upao čovjek u mašinu za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žlicom i spremao u kovčeg“. Drugi grobar: „Moje je gore. Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao s asfalta“. A treći će: „Ma nije to ništa. Skakao homoseksualac padobranom i padobran mu se nije otvorio, pa se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmjeh sa lica“.

Instruktor objašnjava mladim padobrancima: „Nabrojite do deset i otvorite padobran“. Skoče padobranci, svi otvorili padobran, samo mucavac nikako i juri do zemlje brzinom munje. Zadnje što se čulo netom prije zemlje: „Čččččččččč-eeeeeeeee-čeeeeeeeee-tiiiiiiiiiiiii-četiiiiiri““.

Zrakoplovni rječnik

Ovaj zrakoplovni rječnik sadrži moje osobne iskustvene definicije. Molim poštovano čitateljstvo da slobodno dopuni rječnik pojmovima koji nedostaju, te da postojeće definicije nadopuni svojim iskustvima.

Red letenja: Potpuna literarna fikcija koja služi isključivo zabavi čitatelja i nema nikakve pragmatične vrijednosti.

On time: imaginarni opskurni izraz, bez ikakvog stvarnog značenja.

 Zrakoplovni putnik: Živo stvorenje različitog intelektualnog nivoa, koje se najčešće nalazi u parovima ili manjim skupinama. Stvorenje je često žrtva predatora koji se nazivaju aerodromsko osoblje, a koji ga love, zlostavljaju, izrabljuju i efikasno istrebljuju. Ova stvorenja postaju zbunjena i nasilna u svojoj borbi za puko preživljavanje, tj. u bilo kakvoj situaciji u koju je stave predatori.

Drop off: staza za auto utrke na kojoj vam je dopušteno besplatno boraviti od 5 ili 10 minuta (ovisno o veličini aerodroma) a koje vrijeme nikada nije dostatno da radnjama visokoistreniranog specijalca iskočite iz automobila u kretanju i zgrabite svoju prtljagu iz prtljažnika. Bilo kakvo pozdravljanje sa dragim osobama ne dolazi u obzir. I ipak na koncu uz sav trud ne uspijete se istovariti iz vozila u propisanom vremenu pa vozač plaća abnormalno visoku cijenu, koja bi bila dostatna za višesatno parkiranje na obližnjem parkiralištu.

Aerodromsko osiguranje (security): djelatnici koji su imali samo jedan predmet u svom školovanju: sadizam!

Zamatanje kofera na aerodromu: postupak koji će vam omogućiti dublji san na long-haul letovima, ali noćnu moru dok ćete pokušati skinuti plastiku na destinaciji. I još uz to platite 70 kn, nešto što kod kuće možete sami napraviti za 5 minuta i 3 kune.

Radnik na check-inu: Jedan od gore spomenutih predatora koji jednostavne procedure zakompliciraju do granica izdržljivosti te time konstantno ispituju količinu živaca potrebnih da bi zrakoplovni putnik postao nasilan.

Check in time: Takozvano krajnje vrijeme za check in na koje morate dodati još bar sat vremena jer u protivnom nećete obaviti check in i ući u avion.

Boarding time: Pusta tlapnja kojom vas aerodrom uvjerava da ćete u to vrijeme ući u avion, a zapravo je vrijeme koje vam je dostatno da obavite toalet, nakon toga nešto pojedete i popijete kavu, obiđete duty free shop, pogledate sve poruke na facebooku i instagramu, odgovorite na mailove i nakon svega stanete u red te ustanovite da borading još nije krenuo ni za business klasu.

Boarding pass: dokument koji će vam pogledat milijuna puta na par potrebnih i niz nepotrebnih mjesta, a koji nema nikakve vrijednosti bez osobne karte ili putovnice. Od silnog pregledavanja ovog dokumenta on će se izlizati, podrapati i potpuno uništiti, pa će vas kasnije porezni organi mrcvariti jer nemate valjani dokaz putovanja. Bez njega, navodno, ne možete kupovati u duty free trgovinama, osima ako ste aerodromski carinik, policajac, zaštitar, djelatnik aerodroma ili aerodromska čistačica.

Kontrola putnika i ručne prtljage (bodiček): Potpuno nepotrebna, dugotrajna i neugodna procedura koja nema baš nikakve praktične vrijednosti, koja neće pronaći nikakvo ubojito ili destruktivno sredstvo od profesionalca koji želi dići avion u zrak i vrlo dobro zna sakriti ili prošvercati takvo sredstvo. Njoj to ni nije cilj, nego joj je cilj da se putnici osjećaju neugodno, nepoželjno i da najbrži način putovanja produže na duži od putovanja željeznicom na istoj udaljenosti. Stvari u kojima se najviše skriva ubojiti eksploziv su tanki remeni za hlače, salonske cipelice i torbe laptopa koje su od materijala kroz koji ne prolazi rendgenska zraka, pa se zato laptopi moraju vaditi iz tih blindiranih torbetina.

Position Closed: je aerodromska oznaka na raznim zatvorenim šalterima koji su poziv zbunjenim putnicima da upravo tu formiraju red i uzaludno čekaju.

Gate sa zračnim mostom: mjesto gdje nećete pronaći sjedalo, no vrlo blizu je kafić gdje uvijek možete sjesti ako platite bar kavu. Sa gatea vidite avion u nadi da ćete u idućih sat vremena u njega i ući, a što se gotovo nikada ne desi. Na ovom mjestu ne možete zaspati ili vam misli odlutati jer aerodromi imaju nevjerojatnu potrebu da gateove mijenjaju u posljednji čas, a vi ste krivi ako onda u pet minuta ne dođete na novi gate koji je napisan na ekranu iznad prethodnog gatea kao napomena sitnim slovima.

Autobusni gateovi: su gateovi za građane Europe druge klase i sredstvo su mučenja jer znate da vam predstoji bar 20 minuta vozikanja u puno pretrpanom autobusu za kojeg je javni gradski prijevoz luksuz, u kojem klima nikada dovoljno dobro ne radi, kojeg voze vozači koji jako vole naglo stiskati kočnice i koji će voziti slalom do aviona. Na koncu će stati pokraj aviona i vi ćete u njemu čekati minutama pokušavajući doći do zraka i pitajući se zašto, do vraga, ne smijete izaći van.

Duty free shop: je oznaka za trgovinu u kojoj je identičan proizvod bitno skuplji nego u trgovini izvan aerodroma iako u onoj vanjskoj još plaćate i 25% poreza na dodanu vrijednost.

Trgovina na aerodromu: Mjesto gdje ste prisiljeni kupovati po bitno višoj cijeni jer ste bili dovoljno glupi da ste zaboravili izvan aerodroma kupiti poklon djetetu, ženi i ljubavnici.

Kava na aerodromu: crna splačina bez okusa i mirisa koja se razlikuje od prave kave jer je 5 do 6 puta skuplja.

Hrana na aerodromu: nejestiva masa bez nutritivnih vrijednosti koja služi za puko preživljavanje bez i najmanjeg užitka.

Loža / kabina business klase: mjesto gdje uživa gamad koja si nije sama platila kartu ili ju je platila novcem zarađenim na nelegalni način.

Loža ili terminal / kabina prve klase: mjesto gdje još više uživa još veća gamad koja vlada svijetom i ne želi se miješati sa onima na čijem znoju i krvi su zaradili pristup u ložu prve klase.

Carry on bag (ručna prtljaga): predmet koji je uvijek, ali baš uvijek prevelik i koji svi ostali uspijevaju smjestiti u pretince iznad sjedala, osim vas koji ga zbog toga pokušavate staviti ispod sjedala, te isto nikako ne uspijevate iako stjuardesa tvrdi da mora stati. Njegova jedina svrha je da vama zakomplicira putovanje, te ga učini neudobnijim. Napomena „Samo JEDAN komad ručne prtljage treba ispravno čitati „najmanje sedam komada“ (torba 55x35x25, laptop, kišobran, foto aparat, poveća jakna, manja torbica, tri duty free vrećice)“ osim kada se radi o vama, tada se čita točno onako kako piše.

 Osoblje koje hendla prtljagu: zlonamjerni probisvijeti i štetočine koji namjerno uništavaju vaše kofere i njihov sadržaj tako što im oni služe umjesto nogometne lopte ili kladiva za bacanje u dalj, a posebno sa iživljavanje kompleksa bacanja sa visine.

Stjuardesa (definicija putnika): konobarica, čistačica, recepcionerka, nosačica prtljage, consigliere, domar i mehaničar za manje kvarove, osoba koja treba ispunjavati sve hirove putnika, ako dobro izgleda tu je da ispuni i seksualne maštarije putnike, te mora prija spavanja čitati bajke ili pjevati uspavanke svakom pojedinom putniku na uho kako bi mogao slatko zaspati.

Stjuardesa (definicija kabinskog osoblja): stalna patnica koja se žrtvuje za putnike, a kičma je sigurnosti zrakoplova, krucijalna da bi avion bio u zraku, bitno važnija od pilota.

Purser (tumačenje i jednih i drugih): nepotrebno zanovijetalo koja mrcvari sve u avionu osim pilota.

Kapetan: natprirodni superjunak za kojeg su Chuck Norris, Batman, Superman i Spiderman male bebe, a Isusova čuda su diletantski pokušaji.

Kopilot: osoba koja misli da je veći, ljepši, jači i sposobniji i od kapetana, a kapetan ga doživljava kao malog od palube.

Gumb za pozivanje stjuardese: potpuno nepotreban dio aviona koji ne funkcionira ni na jednom avionu.

Znak za obavezno vezivanje: znak koji znači da se vaš let pretvara u vožnju na toboganu smrti zabavnog parka. Osim kod Ryanaira na kojem to znači da morate na mjesto kako bi vam naporno kabinsko osoblje pokušalo nešto prodati, a što se dešava više puta tijekom leta.

Hrana u ekonomskoj klasi short-haul letova: urbana legenda za koju još samo najstarije stanovništvo tvrdi da se besplatno dijelila u avionu u prapovijesti. Današnji 40-godišnjaci i mlađi smatraju da je to povijesni falsifikat i da ovi starci besramno lažu.

Kava u avionu: tamnjikav (ne i crni) napitak koji pod svaku cijenu treba izbjegavati jer nema baš nikakvih doticaja sa kavom.

Avionski toalet: klaustrofobičan puno premalen prostor u kojem će vam svi prijatelji tvrditi da su ušli u „Mile High Club“, a što je apsolutno nemoguće iz dva razloga: jer u njega ni teoretski ne stanu dvije osobe i jer je će vam nakon dvije minute na vrata kucati drugi putnici koji stoje u redu za obavljanje nužde.

Mile High Club: urbana legenda o sexu na 10.000 metara u koju je ušlo 0,00000001% zrakoplovnih putnika iako njih 90% tvrdi da su u njemu. Pokušaj ulaska u njega znači policijsko privođenje ili bar youtube snimka nekog od suputnika.

Kontrola zračne plovidbe: konstantna igra koju igraju piloti i kontrolori leta. Igra nema pravila, niti jedna od dvije strane ne znaju kako se igra, ali cilj je jasno definiran: spriječiti letove da stignu na vrijeme i putnike da uspiju ostvariti konektirani let.

Transfer desk: nepotrebna služba na aerodromu koja ima samo estetsku vrijednost za aerodrom i nikakvu praktičnu vrijednost za putnika.

Transfer time: vrijeme koje vam garantira da ćete presjesti iz aviona u avion, no koje vam sigurno nije dostatno da stignete na konektirani avion. Ovo vrijeme uvijek poduplajte ako želite stići na konektirani let. U protivnom slučaju vi ste krivi pa taman i šprintali po aerodromu, te ćete snositi troškove alternativnog leta. Stoga ova garancija ne znači ništa drugo nego laž kojom se od vas nastoji izvući dodatan novac.

Baggage Claim: dio aerodroma koji je daleko najteže naći. Obično je zamaskiran bezbrojnim natpisima „Baggage Claim Area“ koji ne vode nikamo.

Policijska kontrola putovnica: služba kojoj je osnovno zanimanje da bude mrka, hladna, bezobrazna i nimalo pristupačna. Njoj je cilj putniku odmah ogaditi državu u koju putuje. Ova služba ima intenciju čekanje nepotrebno produžiti desetak puta, te stvarati ultradugačke redove.

Automatska kontrola putovnica: stroj koji bi trebao spriječiti bravure policajaca iz prethodnog pojma, no zapravo je i on osmišljen da putniku dodatno zgadi putovanje, jer je uvijek nestandardiziran (na svakom aerodromu drugačiji), kompliciran i svaku i najmanju sitnicu pretvara u poruku „nečitka putovnica, uputite se na policijski šalter za kontrolu putovnica“, što vas i ponovo prebacuje na prethodni pojam.

Aerodromska carina: služba kojoj se podsmijavate kada putujete unutar Europske unije, te joj u tom slučaju obavezno morate pokazati srednji prst. No, koja će vam se zato sadistički osvetiti kada doputujete sa aerodroma izvan Europske unije.

Legalni taxi na aerodromu: identična usluga kao i u gradu samo za nekoliko puta više novaca. Nelegalni taxi na aerodromu: je u stvari potpuno legalni taxi koji nema dozvolu ulaska na taxi prostor aerodroma (jer to se dodatno naplaćuje i daje samo probranima) pa ga naručite telefonom, a on vas uz skidanje svih taxi oznaka skuplja na drop offu i pritom glumi vašeg brata ili najboljeg prijatelja, što vas košta nekoliko puta manje i produžuje put za dvije minute koliko njemu treba da vrati taxi oznake izvan područja aerodroma.

Mjenjačnica na aerodromu: obavezno ima natpis da ne naplaćuje proviziju, no zato tečaj za 1 EUR koji je u gradu 7,50 kn, u njoj je 7,00 kn.

Parking na aerodromu: ista površina i ista usluga kao i u gradu, no skuplje bar 5 puta nego na Trgu bana Jelačića, te bar duplo nego u najužem centru Londona ili Pariza.

Što znače imena kompanija: ALITALIA – Always Late in Take-off Always Late in Arrival; AMERICAN – Airline Meals Eaten Regularly Indces Cramps and Nausea; DELTA – Don’t Expect Luggage To Arrive; EL AL – Every Landing Always Late; OLYMPIC – Onassis Likes Your Money Paid In Cash; PIA – Perhaps I’ll Arrive; SAS – Sex After Service; TAP- Take Another Plane; JAT – Joke About Time.

Ima li pilota u avionu?

I na kraju link na najbolje isječke filma svih filmova, parodiju svih parodija, remek djelo koje je mene potaklo na ljubav prema letenju i prema parodijama. Prošlo je 40 godina od kada je snimljen „Ima li pilota u avionu“ a film još uvijek stvara nove generacije obožavatelja.

Legendarni Leslie Nelesen, moj najdraži glumac i kralj parodija, plejada vrhunskih glumaca i niz rečenica, te scena koje se pamte.  „Calm down, get ahold of yourself“. Istinski je red završiti upravo sa ovim „must“ svih entuzijasta u letenje.

Svim pravoslavnim vjernicima Mir Božji, Hristos se rodi.

Komentari

m
A

Ajjjjjjooooojjjjj… brutalno. Brutalno!!!!! :-)

m

Evo jedan novi vezano na 737max:
“This airplane is designed by clowns who in turn are supervised by monkeys,” one unnamed Boeing employee wrote.
A Boeing je kasnije izdao priopcenje da to nije njihovo sluzbeno stajaliste :)

A

Hahahahaha… koji crnjak, a još veći je izjava da to nije njihovo službeno stajalište.

Baš Vam hvala na ovom, fino ste me nasmijali uz kavu.

D

„A u kojoj je kafa?“ je zaista odlican. Voistinu se rodi!

Odgovori
A

;-)

1

Dobri ti svi vicevi, Alene. Evo jednog inženjerskog:

Na jednom letu Boeing 737 upadne u jako nevreme i poče da se bacaka po nebu. Jedan od putnika se jako uznemiri jer kroz prozor vidi kako se krilo savija skoro do preloma. Stjuardesa mu priđe i kaže:“Ne brinite se, uskoro izlazimo iz ovog nevremena.“ Na to joj putnik odgovara:

„Gospođo, ja sam Boingov inženjer i mi nismo testirali krila za ove situacije.“

:D

Odgovori
A

:-)

ste sigurni da ovo nije istina? :-)

1

Moguće, Alene. Ionako se smatra da su svi vicevi i anegdote zasnovane na istinitim događajima. :D

A

A cujte! Prije dva tjedna sam napisao anegdote, a sam bog može znati koliko od ovog se stvarno desilo. :-)

B

Anegdota, pokojbi P. Lj. Vojni pilot helikoptera i padobranac (lično ga poznavao ali ovo sam čuo od drugih padobranaca) ulazi u MI 8, u isti helikopter ulaze padobranci i dvije djevojke koje nisu padobranci (da se provozaju), ulazi u pilotskom kombinezonu u pilotsku kabinu, uzleće, postiže visinu i poziciju… Kreću skokovi, iskaču padobranci po grupama, na kraju naš pilot mahne curama i iskače iz helikoptera (imao padobran u kabini) …

One dvije cure prvo muk, pa vriska, cika, panika, dok im se nije javio drugi pilot kojeg one nisu vidjele do tog momenta.
😂😂😂

Odgovori
A

Jadne cure. Majko mila! Okrutno. Opako okrutno! :-)

I

Da se nadovezem na 126LAE-Delta, mada kazu da je ovo istinit dogadjaj.
Avion pokusava da sleti po nevremenu, prvi put je promasio pistu, drugi put isto, krece u treci prilaz… jedan putnik primeti da je njegov „komsija“ prebledeo, grcevito rukama steze naslone za ruke, pa da bi ga ohrabrio kaze mu:
„Ne bojte se, gospodine, momci u kabini znaju sta rade!“
„Gresite, gospodine, ja sam pilot i jako dobro znam sta oni sada pokusavaju da urade!“

A kad smo kod Muje… leteo on avionom za Ameriku, iznad Atlantika avion upadne u turbulenciju i od ljuljanja Muji pozli. Stjuardesa mu kaze da u naslonu sedista ima kesu za povracanje, ako mu zatreba. Posle nekoliko minuta stjuardesa ulazi u putnicku kabinu a i Muja i putnici pored njega ispovracani.
„Pobogu, covece, pa sto niste uzeli kesu za povracanje?“
„Kako nisam, bona, ali kad sam video da je puna i da ce da se prospe ja malo srkn’o… kad onda pocese ovi oko mene da povracaju!“

A kazu da kad je glumac Kristofer Riv, koji je glumio Supermena, odbio da se veze pred poletanje uz obrazlozenje:
„Ja sam Supermen, meni ne treba pojas!“
stjuardesa mu je ‘ladno odgovorila:
„Supermenu ne treba ni avion!“

Odgovori
A

Hahaha… dobri, dobri! :-)

A

Istinit događaj.
Kada je posle rata otvoren aerodrom u Frankfurtu, na njega je sleteo pilot British Airways-a koji nije znao da protumači svetlosni putokaz ka zgradi za iskrcavanje. Kontrolor leta ga je upitao: „BA, da li ste ikada bili na frankfurtskom aerodromu kada ne znate da se snalazite ?“.
Pilot mu je hladnokrvno odgovorio : “ Bio sam dvaput 1944.g. iznad Frankfurta i svetla su bila isključena“.

Odgovori
I

NHa vec pomenutom frankfurtskom aerodromu neki pilot prilikom rulanja „promasio“ je skretanje… sa tornja nervozna kontrolorka pocinje da vice na njega:
„Pa kako ste mogli da promasite skretanje sa piste? Zar niste videli oznaku? U sta ste gledali? Kako ja sada da dam dozvolu sledecem avionu za sletanje? Znate li kolika je guzva iznad aerodroma? Sta ja sada da radim? I to sve zbog VAS i vase nesposobnosti…“
U eteru mukla tisina… da bi se napokon oglasio jedan drugi pilot:
„Gospodjo, da niste vi ranije bili udati za mene?“

A

Je je, već smo to objavili. Vidim ne čitaju se svi članci…. ccccc… :-)

B

Kako prepoznati pilote na plaži?
– Imaju velike satove a male ki.e!!!

Odgovori
A

Hahahahahaha… ne bi ovo komentirao.

B

Jedan od omiljenih:
Student pilot na pored ograde aerodroma grli djevojku i pokušava da je impresionira. Upravo tada, spušta se četveromotorni teretni avion „sakrivši sunce“. Obraća se mladić djevojci (naravno na engleskom, oktud nama takav avion):
Look, this is C130,
I fly C150…

Odgovori
A

Hahahaha… dobar… dobar!

Z

Vaistinu se rodi

Vic, malo duzi

Lete avionom Crnogorac i Papagaj. Papagaj pita Coceta sta ce da pije i kada je prolazila stjardesa kaze: „Slusaj kurvestino doneci Cocetu i Meni po viski“ . Stjuardesa se pozali Crnogorcu a on odbrusi „Muci zenetino i donesi viski“
Malo kasnije opet se oglasi papagaj, opet se pozali stjuardesa i opet odbrusi Crnogorac.
Pozali se stjuardesa kapetanu, te joj on rece da ako se ponovi situacija da ih kofol pozove da vide kokpit, i kada budu pored vrata pilot ce na brzaka da otvori vrata da ih dekomprasija izbaci napolje.
Ovaj put se oglasi Crnogorac i kaze“ Kurvestijo, donesi papagaju i meni po dupli viski, i pozuri“ . Kao po planu, stjuardesa ih pozva, kapetan otvori vrata i ovi izlete kao metak.
I tako dok padaju pita papagaj coceta:
„Slusaj Coce, jel ti znas da letis?“
„Ne“
„Pa sto se kurcis onda koje PM“

Odgovori
A

Da, ovaj je jedan vrlo starih zrakoplovnih viceva. Svakako dobar… :-)

D

Pre 15-tak godina na Heatrow-u. Letim za Nigeriju sa stop over-om u Londonu na jedan dan. Dolazim na pasošku kontrolu dočekuje me hindu-sik sa sve turbanom i bradom. Počinje klasično maltretiranje od strane nadobudnog sika koji misli da je veći englez od same kraljice. Ja tada sa najnepopularnijim pasošem – pasošem SRJ. Pitanja tipa šta ćete ovde? Kojim razlogom u Nigeriju itd itd. Pitanja počinju da postaju neprijatna i počinje da zadire u moju privatnost (za koju firmu radite?). Odgovaram mu i objašnjavam sledeće, da imam urednu britansku vizu, da imam uredan nigerijski residece permit (nešto kao LK za strance), imam urednu povratnu kartu, nisam na listi interpola (ni običnoj ni crvenoj) i da se tu naša komunikacija završava. On odbija i nastoji da odgovorim za koju firmu radim ili me neće pustiti da uđem u UK. Kažem mu zovite mi vašeg supervizora. Isti dolazi ista priča od početka. Na kraju me isti najljubaznije moli da mu kažem za koju firmu radim. Ja uporno objašnjavam da to zadire u moju privatnost, da nisam dužan da dajem takve informacije, ustalom rekoh radim za jednu tako malu firmu za koju nikad niste čuli i nema nikakvog smisla navoditi taj podatak. Supervizor najuljudnije ja vas molim. U redu rekoh Radim za British American Tobacco – West Africa. Obojica se izbečili u mene ne veruju šta im govorim. Supervizor sa čuđenjem: „British American Tobacco je vama mala kompanija?!!!!“ Odgovaram mu:“Jedna od najmanjih u kojima sam radio“ Naravno sledi od strane supervizora:“Možete li dokazati da radite u British American Tobacco-u?“ Izvadim mu magnetnu karticu – propusnicu sa svojom slikom, generalijama i pozicijom koju zauzimam. Oni u još većem čudu, počnu da se izvinjavaju a supervizor uz ponizno izvinjavanje i dupeuvlačenje me lično isprati do karusela za preuzimanje prtljaga. Pomislih u sebi: „Gospodo 1:0 ili još bolje šah-mat!“

Odgovori
A

Ja nisam imao nikad problema na Londonu, no malo gdje sa hrvatskom putovnicom i ima problema, posebno od ulaska u EU. Ali vidio sam da baš znaju gnjavit ljude. Posebno ti zamotani koji su, kao što ste dobro rekli „Veći Englezi od Britanske kraljice“.

Moj najdraži. Putujemo prije pola godine kolegica i ja iz Cluj Napoce (Rumunjska) preko Frankfurta za Zagreb. Ja odem na automatsku kontrolu putovnica, ona nema putovnicu pa sa osobnom na liniju za EU. Kaže joj policajac: „Imate li putovnicu“. Kaže ona: „Koji će mi vrag putovnica. Putujem iz Europske unije u Europsku uniju, zašto će mi putovnica“. Policajac još jednom uljudno pita, ona digne glas i on ju propusti. Nađemo se iza kućice, ona krene spremat osobnu kartu i skuži da je liku dala vozačku dozvolu (prilično slična osobnoj). Tukača se htjela vratiti na kontrolu, ali sam je odgovorio energiničnim „nemoj bit blesava, pa prošla si“.

B

Priča Mujo Hasi kako se proveo sa majkom na putu oko svijeta. Stjuardesa s vremena na vrijeme govori iznad kojih mjesta lete, ali to Mujo shvata po „naški“ pa se žali Hasi kalve je sve probleme imao. Veli ona „Vankuver“, ma kako ću kuver van bacati? Ponovi ponovo „Vankuver“, šta ću… Bacim ja kuver napolje. Nakon nekog vremena opet stjuardesa „Jamajka“. Ma đe ću majku bacat. „Jamajka“ opet. Mujo izbaci majku.

E moj Haso, znao sam ja da će i to doći… Veli ona kurvetina: „Haiti“…

Odgovori
A

Je, je, još jedan vrlo star i jako dobar! :-)

I

DON’T DRINK AND DRIVE – TAKE JOINT AND FLY!

Odgovori
A

No, to je istina! To nije vic, nego dobar savjet :-)

J

Leti B-52 u pratnji lovca. Naravno pilot lovca je bio neka usijana glava, izvodi valjke, petlje i začikuje onoga iz bombardera „možeš li ti ovo“. Posle nekog vremena stiže odgovor “ a možeš li ti ovo „. Lete oni dalje a pilot lovca upita “ pa dobro šta si uradio“? „Popio sam kafu i otišao u wc“.

Odgovori
A

:-)

I

Mujo iz gornjeg vica (sa kesom za povracanje) stigao u Ameriku i cuo da NASA trazi probnog pilota za novi hipersonicni avion. Prijavi se, i kad su ga pozvali na razgovor sazna da je u uzi izbor, pored njega, usao i jedan Nemac.
Predstavnik NASE pita Nemca koliko para trazi da leti prototip. Nemac odgovori: „Milion dolara!“
Potom predstavnik NASE pozove Muju i postavi mu isto pitanje.
„Tri miliona dolara!“, odgovori Mujo.
„Cekajte, gospodine, pa Nemac trazi milion dolara! Zasto bi onda angazovali vas koji trazite tri puta vise?“
„Zato, jarane, sto cemo milion dolara dat’ Svabi da on leti, a nas dvojica cemo bratski podelit’ ona dva miliona!“

Odgovori
A

Ovaj vic ima nekoliko podvarijanti. U kojima su glavni akteri neki ministri, gradonačelnici…

O

Verovatnoca otvaranja kocionog padobrana je upravo proporcionalna duzini prostalog dela piste, a obrnuto proporcionalna brzini sletanja. Marfijev zakon o kocionom padobranu

Odgovori
A

:-)

I

Tokom padobranske obuke usplahireni narednik dotrci do kapetana:
„Kapetane, redov Smit je iskocio iz aviona bez padobrana!“
„Sta, zar opet?“

Svojevremeno sam gledao americki dokumentarac o formiranju i obuci prvih padobranskih jedinica americke Armije izmedju dva svetska rata. Jedan veteran koji je bio u prvoj klasi na obuci secao se:
„Kada smo poleteli, piloti su nas u cudu gledali: nikako im nije bilo jasno zasto neko zeli da iskoci iz potpuno ispravnog aviona koji savrseno dobro leti. Kada smo dosli do vrata aviona da bi iskocili, i mi smo se to pitali!“

Odgovori
A

A kad smo došli do vrata aviona…. hahahahahaha… dobar!

S

Pored smještaja za pitomce u Rajlovcu nalazila se neka škola za djecu ometenu u razvoju sa ljepim košarkaškim igralištem. Ponekad pitomci preskoče ogradu da igraju basket zajedno sa „mentolima“. Predvečer izlazi odgjiteljica i počinje da se dere: „Prekidaj, večera!“. Ona djeca pokupiše loptu i krenuše u školu , a pitomci krenuše da se veru uz žicu. „A kuda ste vi pametnjakovići pošli?“. „Gopođo, mi smo piloti“. „No, no, ma svi smo mi piloti, marš u školu!“

Odgovori
A

Haha…

l

Zaposlio se Mujo u fabrici aviona u Nemackoj kao cistac. Napravise Svabe najnoviji najbolji aviona na svetu i on se na prvom letu srusi a pilot pogine. Mujo kaze, izbusite rupe u korenu krila ali ga niko ne slusa. Naprave drugi prototip i sve se ponovi. Kada su napravili treci prototip resise da poslusaju Muju i izbusise rupe u korenu krila. Avion poleti, obavi let i normalno sleti. Posle toga svi oko Muje i pitaju ga: „kako si znao sta je trebalo kada si ti obican cistac a nasi inzinjeri to ne znaju?“. A Mujo im odgovara: „Ćuj ba, ja sam ti radio u fabrici toalet papira Celex iz Banja Luke“. Nasta mu ljudi kazu: „kakve to veze ima sa ovim ovde?“. A Mujo ce njima: „Znas mi smo na toalet papiru imali perforaciju ali se papir tu nikada nije pocepao“. Kad god sam ovaj vic pricao vazduhoplovnim inzinjerima oni su se kiselo smejali.

Odgovori
A

:-)

s

Britanski vojni instruktor saopštava Gurkama, čuvenim po hrabrosti, da će noću tajno leteti u pozadinu neprijatelja i da treba da iskoče kad avion bude na 200 metara iznad tla.
– Da to nije malo previsoko, pitaju ga Gurke?
– Kad bi ste skočili sa manj visine, ne bi vam se otvorio padobran, odgovara instruktor!
– A, imaćemo padobran. E, to je onda u redu, rekoše Gurke.

(Gurke su narod u Nepali. Bili su najhrabriji borci britanske vojske Drugom svetskom ratu. Poznati su i kao vešti borci dugim noževima koje zovu kukri.)

Odgovori

Prilikom komentarisanja tekstova na portalu molimo vas da se držite isključivo vazduhoplovnih tema. Svako pominjanje politike, nacionalnih i drugih odrednica koje nemaju veze sa vazduhoplovstvom biće moderisano bez izuzetka.

Svi komentari na portalu su predmoderisani, odobravanje bilo kog komentara bilo kog značenja ne odražava stav redakcije i redakcija se ne može smatrati odgovornom za njihov sadržaj, značenje ili eventualne posledice.

Tango Six portal, osim gore navedenih opštih smernica, ne komentariše privatno niti javno svoju politiku moderisanja

Ostavite odgovor

Najnoviji komentari

Beduin na: Srpski MiG-ovi 29 na nivou MiG-29M2? Da li je i koliko realno?

Mayer, faktum je kako ne raspolazes cinjenicama. Kako mozes izgubiti nesto sto nikad nisi ni imao 🤔. Drina pili naopako. Opsporavanje suvereniteta, kao sto su srbi u Hrvatskoj osporavali, jest agresija. Ne bjese li onomad neki prominenti piliticar iz Srbije u hrvatskom gradi Glini jasno i glasno kazao kako je Glina marsovska? Kuce....te kuce su…

23. Jan 2020.Pogledaj

Veljko na: Srpski MiG-ovi 29 na nivou MiG-29M2? Da li je i koliko realno?

e lepo ti je Drina reko...daj procitaj ponovo pls

23. Jan 2020.Pogledaj

sused na: Hrvatska ponovo u procesu nabavke višenamenskih borbenih aviona

Dali bi Indija trebala kupiti F21? https://m.youtube.com/watch?v=cvmZP0vS0as

23. Jan 2020.Pogledaj

sused na: Obaranje ukrajinskog Boinga 737: Krivac nije nesposobni komadant PVO sistema već direktor civilnih vazduhoplovnih vlasti Irana

Pa da dodam jos nesto malo; Ovaj ukrainski je bio strasno nov. Pa zasto nebi imao daljinski overide kao oni 2 (ustvari 2) Malezijski sa kojim Rusija ima slicni problem? Ne treba ovdije objavljujem svoje poste sa rumormillnews.com, ili tako nekako.

23. Jan 2020.Pogledaj

Alen Šćuric Purger na: [KOLUMNA ALENA ŠĆURICA] Air Nostrum bitno lošija opcija od Aegeana

Pa neki mirovinski fondovi imaju udjele u avio kompanijama, pa i na aerodromima. Neki imaju čak i cijele koncesije velikih aerodroma, pa i u Europi. Nije to neuobičajno.

23. Jan 2020.Pogledaj

Send this to a friend